Pra quem pensou que o blog tinha morrido...Aqui estamos nós outra vez!! Isso mesmo, o Prezado Pacóvio não morreu, apenas esticou as férias(entenda-se "falta do que postar").
Agora vamos pro post de hj...
O Furacão Katrina está aterrorizando os Estados Unidos e o Prezado Pacóvio ficou surpreso com a força do Fenômeno.
Katrina no momento está caracterizado como um F4 em uma escala que vai até 5!!! Pra você ter uma idéia o nível 5 é caracterizado por ventos ACIMA de 250km/h o que é capaz de arrancar árvores muito Grandes do chão!!! Aliás quando procurada uma definição de furacão nível 5 a palavra que mais se repete é DESTRUIÇÃO!!! O Katrina atualmente está no nível quatro mas seus ventos já estão a 240km/h, ou seja, só 10km/h o separam da velocidade de um F5.
Uma coisa que os integrantes do prezado pacóvio nunca entendeu é....PQ oS FURACÕES SÓ TEM NOMES DE MULHER???
Depois de muito filosofar sobre o assunto, nós integrante do prezadopacóvio finalmente encontramos uma resposta para esse mistério:
É porque, assim como as mulheres, os furacões chegam sem avisar,destroem tudo que você tem e de repente SOMEM!!
- Postado por: Arthur Zanardi às 21:16:17
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Malas virtuais
Com a expanão da internet no mundo, tornou-se mais comum a comunicação entre pessoas no ciberespaço. As pessoas usam e-mails, mensageiros instantâneos, acessam à salas de bate-papo, mantém blogs (como o Prezado Pacóvio), mantém fotologs, entram em fóruns e em sites de relacionamento, como o Orkut e quanto mais pessoas conseguem acesso à internet, há um aumento considerável de chatos virtuais, ou denominado carinhosamente por mim como "malas virtuais".
Malas virtuais existem para todos os gostos e sabores: existem os malas egocêntricos, daqueles que querem adicionar todo mundo e que ficam pedindo recado; malas vegetarianos, aqueles que implicam com os outros só porque comem carne e que todos os produtos de animais devem ser banidos só para salvar os bichinhos da "matança cruél do homem"; malas justiceiros, daqueles que ficam pedindo justiça para crimes que já foram julgados e os réus receberam as penas adequadas pela justiça, mas que acham que os réus deveriam morrer ou ser torturados por ter feito isso ou aquilo; malas implicantes, do tipo que implicam por qualquer coisa, por mais besta que seja, e costumam levar tudo até as últimas conseqüências; e finalmente os malas aduladores, que ficam puxando o saco dos outros ou xavecando todas as garotas a fim de obter algo em troca. Os malas virtuais costumam usar a internet pelo menos uma vez por semana. Tem um conhecimento médio de informática ou as vezes até um pouco mais de conhecimento que a maioria, são numerosos e seu número tende a crescer devido ao acesso crescente de pessoas à internet.
É impressionante como a quantidade de malas virtuais cresce, principalmente no Orkut. Já não basta os spammers, os lammers e os fanáticos religiosos que tentam pregar seu fundamentalismo na web, agora os pobres dos internautas tem de conviver com os malas virtuais e não há alma que esteja a salvo deles, pois os mesmos tem a incrível capacidade de encontrá-lo e aporrinhá-lo com as suas posturas. No Orkut, por exemplo, sempre há alguém querendo ter 1000 amigos e sempre vão adicionando um monte de desconhecidos para chamá-los de amigos. O pior são aqueles que querem o endereço do e-mail vinculado ao MSN Messenger, popular mensageiro instantâneo da Microsoft, e não falam uma palavra sequer com você.
Os malas virtuais também não costumam respeitar a netiqueta que não é nada mais que boas maneiras voltadas ao ciberespaço. Para eles, o certo é eles e o errado são os outros e tudo o que eles fizerem não é, pelo menos, errado. Em fóruns, costumam importunar os outros frequentadores do fórum, desrespeitar as regras e/ou postar tópicos inúteis. Já nas comunidades dos sites de relacionamento, os malas virtuais costumam escrever nas comunidades mensagens apenas para criar falsas polêmicas, gerar intrigas e criar tópicos apenas para obter audiência e importunar os frequentadores das comunidades. O cúmulo do "mala virtual" foi presenciado pela escritora Gloria Perez, a qual escreve o roteiro da novela "América" da rede Globo. Um "defensor dos animais" criou um perfil falso com a foto da filha assassinada em 1992 por Guilherme de Pádua no Orkut e mandou 8000 recados para ela com mensagens de risos, ofensas e em "defesa dos animais de rodeio". Aliás, tal ato de vandalismo foi repudiado pelas pessoas que utilizam o site de relacionamentos Orkut.
O que podemos fazer para diminuir a quantidade de malas no Orkut é seguindo regras de condutas, tal como a netiqueta para evitar importunar os outros. Também, evitar o mal uso de e-mails, menasgeiros instantâneos, mensagens de sites de relacionamentos, respostas de fóruns e de salas de bate-papo, além de respeitar as regras de cada site na internet. Evitar ofensas e preconceitos é fundamental.
E então, já encontrou um mala virtual hoje?
- Postado por: Pardal às 16:58:33
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é rir pra não chorar
- Postado por: Arthur Zanardi às 23:39:16
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Essa é do Veríssimo
Como estamos meio sem tempo para postar nessa semana, resolvemos colocar essa é uam crônica do Luiz Fernando Veríssimo que a gente achou um sarro. Leiam e se divirtam:
Incidente na Casa do Ferreiro
Luis Fernando Veríssimo
Pela janela vê-se uma floresta com macacos. Cada um no seu galho. Dois ou três olham o rabo do vizinho, mas a maioria cuida do seu. Há também um estranho moinho, movido por águas passadas. Pelo mato, aparentemente perdido ¿ não tem cachorro ¿ passa Maomé a caminho da montanha, para evitar um terremoto. Dentro da casa, o filho do enforcado e o ferreiro tomam chá.
Ferreiro - Nem só de pão vive o homem.
Filho do enforcado - Comigo é pão, pão, queijo, queijo.
Ferreiro - Um sanduíche! Você está com a faca e o queijo na mão. Cuidado.
Filho do enforcado - Por quê?
Ferreiro - É uma faca de dois gumes.
(Entra o cego).
Cego - Eu não quero ver! Eu não quero ver!
Ferreiro - Tirem esse cego daqui!
(Entra o guarda com o mentiroso).
Guarda (ofegante) - Peguei o mentiroso, mas o coxo fugiu.
Cego - Eu não quero ver!
(Entra o vendedor de pombas com uma pomba na mão e duas voando).
Filho do enforcado (interessado) - Quanto cada pomba?
Vendedor de pombas - Esta na mão é 50. As duas voando eu faço por 60 o par.
Cego (caminhando na direção do vendedor de pombas) - Não me mostra que eu não quero ver.
(O cego se choca com o vendedor de pombas, que larga a pomba que tinha na mão. Agora são três pombas voando sob o telhado de vidro da casa).
Ferreiro - Esse cego está cada vez pior!
Guarda - Eu vou atrás do coxo. Cuidem do mentiroso por mim. Amarrem com uma corda.
Filho do enforcado (com raiva) - Na minha casa você não diria isso!
(O guarda fica confuso, mas resolve não responder. Sai pela porta e volta em seguida).
Guarda (para o ferreiro) - Tem um pobre aí fora que quer falar com você. Algo sobre uma esmola muito grande. Parece desconfiado.
Ferreiro - É a história. Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas acho que exagerei.
(Entra o pobre).
Pobre (para o ferreiro) - Olha aqui, doutor. Essa esmola que o senhor me deu. O que é que o senhor está querendo? Não sei não. Dá para desconfiar...
Ferreiro - Está bem. Deixa a esmola e pega uma pomba.
Cego - Essa eu nem quero ver...
(Entra o mercador).
Ferreiro (para o mercador) - Foi bom você chegar. Me ajuda a amarrar o mentiroso com uma... (Olha para o filho do enforcado). A amarrar o mentiroso.
Mercador (com a mão atrás da orelha) - Hein?
Cego - Eu não quero ver!
Mercador - O quê?
Pobre - Consegui! Peguei uma pomba!
Cego - Não me mostra.
Mercador - Como?
Pobre - Agora é só arranjar um espeto de ferro que eu faço um galeto.
Mercador - Hein?
Ferreiro (perdendo a paciência) - Me dêem uma corda. (O filho do enforcado vai embora, furioso).
Pobre (para o ferreiro) - Me arranja um espeto de ferro?
Ferreiro - Nesta casa só tem espeto de pau.
(Uma pedra fura o telhado de vidro, obviamente atirada pelo filho do enforcado, e pega na perna do mentiroso. O mentiroso sai mancando pela porta enquanto as duas pombas voam pelo buraco no telhado).
Mentiroso (antes de sair) - Agora quero ver aquele guarda me pegar!
(Entra o último, de tapa-olho, pela porta de trás).
Ferreiro - Como é que você entrou aqui?
Último - Arrombei a porta.
Ferreiro - Vou ter que arranjar uma tranca. De pau, claro.
Último - Vim avisar que já é verão. Vi não uma mas duas andorinhas voando aí fora.
Mercador - Hein?
Ferreiro - Não era andorinha, era pomba. E das baratas.
Pobre (para o último) - Ei, você aí de um olho só...
Cego (prostrando-se ao chão por engano na frente do mercador) - Meu rei.
Mercador - O quê?
Ferreiro - Chega! Chega! Todos para fora! A porta da rua é serventia da casa!
(Todos se precipitam para a porta, menos o cego, que vai de encontro à parede. Mas o último protesta).
Último - Parem! Eu serei o primeiro.
(Todos saem com o último na frente. O cego vai atrás).
Cego - Meu rei! Meu rei!
- Postado por: Arthur Zanardi às 14:30:28
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Após a Morte....
Como a morte é a única coisa certa nesse mundo(além das leis de murphy, é lógico), aqui vão algumas sugestões para nossos pacóvios leitores do que colocar em suas lápides:
· O Agrônomo: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
· O Alcoólatra: Enfim, sóbrio.
· O Alcoólico Anônimo: Já que era pra acabar assim, preferia cirrose.
· O Alérgico: Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
· O Alpinista: Pra cima todo santo ajuda.
· O Arqueólogo: Enfim, fóssil.
· O Assistente Social: Alguém aí, me ajude!
· O Baiano: Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.
· O Cangaceiro fanho: Tã mi dano um cangaço.
· O Cartunista: Partiu sem deixar traços.
· O Católico: Deus é grande, mas não é dois. É três.
· O Curto e Grosso: Fodeu.
· O Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando!
· O Ecologista: Entrei em extinção.
· O Encanador: Aqui gás.
· O Enólogo: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma de formol
e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
· O Espiritualista: Volto já.
· O Fanho: Anqui janz.
· O Funcionário Público: É no túmulo ao lado.
· O Garanhão: Rígido, como sempre.
· O Herói: Corri para o lado errado.
· O Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?
· O Humorista: Isto não tem a menor graça.
· O Jangadeiro Diabético: Foi doce morrer no mar.
· O Jóquei: Cruzei o disco final.
· O Judeu: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta
da lojinha?
· O Kamikaze: Cai matando.
· O Latifundiário: Invasores serão expulsos à bala.
· O Lobista: Tudo bem. Eu conheço um cara que é amigo de um primo de
Deus.
· O Maníaco Sexual: Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.
· O Megalomaníaco: Deus estava precisando de uma força.
· O Micreiro: Por favor, me dê um restart.
· A Ninfomaníaca: Uau, esses vermes insaciáveis vão me comer todinha.
· O Obstetra: Morrer é um parto.
· O Otimista: Pelo menos não pago mais imposto de renda.
· O Paulistano: Ôrra, meu, que merda! Até aqui tem fila?!
· O Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no Inferno.
· O Político de Esquerda: Mortos, fora do cemitério! Terra para quem
trabalha!
· O Psicanalista: A Eternidade não passa de um complexo de superioridade
mal resolvido.
· O Sanitarista: Sujou.
· A Sex-Symbol: Agora, só a terra vai comer.
· O Soldado Desconhecido: Quê? Eu seguro a bomba?
· O Viciado: Enfim, pó.
· O Agnóstico: Deus é grande, mas não é dois.
· O Ansioso: Uma cueca limpa, por favor.
· O Ateu: Tão bem vestido e nenhum lugar para ir...
· O Britânico: Morri, presumo.
· O Cego: Aqui onde?
· O Cinéfilo: From Here to Eternity
· O Comunista: O Paraíso não existe. Avisem Karl Marx. Pensando bem, Karl
Marx também não existe. Esquece.
· O Cri-cri: Volto a insistir: para mim isso foi só um desmaio.
· O Decorador: Aqui repousa Fabinho Darling num caixão lindíssimo de
mogno perolado, com luxuosas alças douradas em estilo Luiz XV. Acima,
mármore de Carrara marrom, combinando com o vaso de cerâmica
marajoara. As flores são manufaturadas em papel crepom multicolorido e
pintado à mão.
· O Doente de hemorróidas: Ainda bem que não enterram a gente sentado.
· O Editor: Fora de catálogo.
· O Ejaculador precoce: Eu já esperava por isso, mas não tão rápido.
· O Empreiteiro: Este mausoléu é mais um empreendimento da Construtora
Odebretch & Corleone, com o apoio do Governo Federal, Estadual e
Municipal. Consulte nosso corretor.
· O Enrustido: Aqui jaz Sebastião. Tião, para o pessoal da obra. Sebás,
para os íntimos.
· O Esportista: Asa delta, nunca mais.
· O Favelado: Aqui, mais uma casa própria entregue pela Nossa Caixa,
Nosso Banco.
· O Feirante: Olha o cadáver fresquinho, dona freguesa!
· O Fotógrafo: Velei.
· O Geólogo: É pau, é pedra, é o fim do caminho.
· O Impotente: De pé, nunca mais.
· O Juiz: Isso não é justo.
· O Mal-humorado: Não incomodem.
· O Místico: À margem do rio Piedra eu sentei e dancei.
· O Pagodeiro: Favor não batucar na lápide.
· O Paranóico: Ta olhando o quê?
· O Proctologista: Tomei no cu.
· O Punk: Enfim, podre.
· O Segurança: Favor deixar o crachá visível.
· O Telegrafista: Fim da mensagem Pt.
· O Workaholic: Podem continuar rezando, que meu celular está tocando.
· O Zumbi: Aqui jazia.
- Postado por: Arthur Zanardi às 13:28:52
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O poste que miava.
Um amigo meu contou essa história para mim. Uma vez, teve uma chuva muito forte em São Paulo e muitos estragos ocorreram. Entre estes estragos, um poste que ficava em frente a casa de um amigo de um amigo foi derrubado e teve de ser trocado.
Algumas horas após a troca, essa pessoa começou a ouvir miados de gato e não sabia de onde vinha.E depois de tentar encontrar de onde vinha percebeu que vinha do poste. O cara ligou para a Eletropaulo e pediu para que viessem arrumar o poste, pois ele jurava que estava miando. A Eletropaulo ignorou a primeira ligação, mas após a terceira, A Eletropaulo mandou uma equipe para lá para ver o que estava acontecendo e pronta para internar o cara em um sanatório, quando de repente, chegando lá, percebeu que o poste de fato miava.
Retiraram o poste e o que descobriram?
Descobriram um gato que ficou 3 dias cimentado dentro do poste, quase morto de fome.
- Postado por: Pardal às 23:00:31
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O Pacovio Assistiu: Dirty Harry em Magnum 44...e percebeu que não se fazem mais superpoliciais como antigamente.
É isso aí, semana passada estava eu na locadora caçando algum filme pra alugar, eis que aparece na minha frente esse CLÁSSICO com Clint Eastwood no papel do policial mais fodão q já existiu DIRTY HARRY!!!! não exitei nem por um instante aluguei, fui assistir e aqui estou eu comentando sobre esse verdadeiro mito dos filmes Policiais.
Ficha Técnica
Título Original: Magnum Force
Gênero: Policial
Tempo de Duração: 122 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 1973
Estúdio: Warner Bros. / The Malpaso Company
Distribuição: Warner Bros.
Direção: Ted Post
Roteiro: John Milius e Michael Cimino, baseado em estória de John Milius
Produção: Robert Daley
Música: Lalo Schifrin
Fotografia: Frank Stanley
Direção de Arte: Jack T. Collins
Edição: Ferris Webster
Elenco
Clint Eastwood ("Dirty" Harry Callahan)
Hal Holbrook (Tenente Briggs)
Mitch Ryan (Charles McCoy)
David Soul (John Davis)
Tim Matheson (Phil Sweet)
Kip Niven (Red Astrachan)
Robert Urich (Mike Grimes)
Felton Perry (Early Smith)
Maurice Argent (Nat Weinstein)
Margaret Avery (Prostituta)
Richard Devon (Carmine Ricca)
Tony Giorgio (Frank Palancio)
Sinopse
O detetive Harry Callahan (Clint Eastwood) reaparece para descobrir quem está por trás de uma onda de assassinatos, pois alguém está fazendo justiça com as próprias mãos ao matar os principais chefões do crime de São Francisco.
Bom, falemos um pouco desse filme então.
Magnum 44, assim como todos os filmes com o personagem Dirty Harry, é o tipico filme onde o policial que não gosta do sistema mata todos os bandidos e sai quase sem nenhum arranhão, aliás, neste tipo de filme normalmente sempre sobra pros parceiros do superpolicial tomar os tiros.
Clint Eastwood faz uma atuação perfeita interretando Dirty Harry(aliás,na minha opinião, Clint Eastwood sempre atua bem como policial durão). O sarcasmo de Dirty Harry chega a ser Cômico (nós do Prezado Pacóvio adoramos ver o lado cômico das produções cinematográficas principalmente daquelas que o lado cômico não é intencional). O roteiro do filme é até interessante, porém possui algumas cenas muito mal feitas, por exemplo, quando uma pessoa cai de um prédio você percebe claramente que se trata de um manequim pois esse não faz nenhum movimento durante a queda caindo totalmente estático, e os ferimentos à bala nada mais são que grandes manchas de tinta vermelha (mas vamos dar um crédito já que esse filme é de 1973).
Filmes como esse estão em extinção. Não se fazem mais superpoliciais como Clint Eastwood em Dirty Harry, ou os grandes Charles Bronson e Chuck Norris. Esses sempre conseguiam sair ilesos quando enfrentavam bandidos perigosos. Hoje em dia você encontra:
- Bruce Willis em Duro de Matar 1,2,3, onde ele sempre consegue matar o bandido mas sai quase morto.
- Arnold Shwarze....(ah vcs sabem quem) THE GOVERNATOR. esse também, na maioria dos filmes, sai todo extrupiado.
- Mel Gibson e Danny Glover em Máquina Mortífera 1,2,3 e 4. Apesar de gostar muito desses filmes tenho que falar que seus personagens também sempre saem quase mortos.
Acho que dos novos Superpoliciais somente os personagens do Steven Seagal chegam aos pés dos antigos. Porém sem o mesmo carisma que esses personagens passam.
Conclusão: Esse filme é aconselhado para ser assistido por todos os pacóvios Discípulos de Chuck Norris. Para os demais, dizemos apenas que se forem assistir não o levem tão à sério, manerem nas críticas e busquem sempre ver o seu lado cômico. Vamos então dividir as notas da seguinte maneira:
roteiro: 8,5
Atuações: 8,0
Continuidade e efeitos especiais: 2,5
Nível de Entretenimento: 8,0
Assim tirando a média temos como média final:
Nota Final: 6,75
Ficha técnica retirada de http://www.adorocinema.com.br/
- Postado por: Arthur Zanardi às 12:44:48
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Frases impagáveis dos famosos
*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou
gostosa"
*Só que em braile!!!*
( Rita Cadilac )
*De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.*
( Reynaldo Gianechinni )
*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!*
( Marcelo Anthony )
*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*.
( Hebe )
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar
na segunda e na sexta?*
( Marta Suplicy )
*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!*
( Vera Fischer )
*O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da ajuda
da mulher. Pra ser viúvo também...*
( Dercy Gonçalves )
*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima.*
( Arafat )
*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou ta armado!*
( Belo )
*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros*
( Principe Charles )
*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que
tem sempre razão..*
( Presidente Bush )
*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança!*.
( Zeca Pagodinho )
*Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a
cem em um segundo*
( Rubinho )
*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.*
( Nelson Rodrigues )
*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você!*
( Palloci )
*Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo *
( Roberta Close Ivo )
*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário.*
( Bill Gates )
*Mulher de amigo meu é igual a muro alto... .sei que é perigoso, mas eu
trepo.*
( Antonio Fagundes )
*Casamento começa em motel, e termina em "pensão"!*
( Daniel Filho - tem 4)
*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.*
(Desconhecido)
*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a
ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes
que se torne obrigatório.*
( Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)
*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando.*
( Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)
*Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante*
( Eduardo Suplicy )
- Postado por: Pardal às 22:17:15
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Respostas Cretinas para perguntas pacóvias
Como gostamos sempre de constatar, os pacóvios são seres imprevisíveis e sempre vêm com alguma pergunta idiota nos momentos mais inoprtunos no deixando completamente pasmos. Portanto aqui vão algumas sugestões para se utilizar em determinadas situações:
Situação 1)Entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
Pacóvio: - Tem. Vai levar? - pergunta o balconista.
Resposta: - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
2)No elevador (no sub-solo garagem).
Pacóvio: - Sobe?
Resposta: - Não, sinto muito... Esse elevador só anda de lado.
3)No caixa do cinema.
Pacóvio: - Quer uma entrada?
Resposta: - Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
4)Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
Pacóvio: - Mesa para dois?
Resposta: - Não, mesa para quatro. Duas são pra colocar os pés.
5)Voltando do píer com um balde cheio de peixes.
Pacóvio: - Você pescou todos?
Resposta: -Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
6)Com vara de pescar na mão, linha na água.
Pacóvio: - Aqui dá peixe?
Resposta: - Não, dá tatu, quati, paca...Peixe costuma dar lá no mato
7)No caixa do banco, descontando um cheque.
Pacóvio: - Vai levar em dinheiro?
Resposta: - Claro que não! Me dá em clips e borrachinhas...
8)Apanhando o talão de cheques e uma caneta.
Pacóvio: - Vai pagar com cheque?
Resposta: - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.
9)Edifício pegando fogo, e os funcionários saindo correndo.
Pacóvio: - É incêndio?
Resposta: - Não, imagina! É só mais uma daquelas pegadinhas!
- Postado por: Arthur Zanardi às 18:34:38
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Poesia Pacóvia: Dia das Mães
Aqui fica a homenagem do Prezado Pacóvio ao dia das mães...
Mãe, monossílaba gigante,
dita a toda hora; a todo instante,
mesmo que apenas em um semblante.
Não apenas quando dita,
mas sim quando sentida.
Mãe, uma palavra tão singela,
para aquela que nos tanto zela.
- Postado por: Vacão às 22:35:04
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O Pacóvio Assistiu: Constantine
Já que estamos postergando a morte de nosso blog, nada melhor do que uma coluna nova pra animar as coisas. Por isso, inauguramos agora a nova seção "O Pacóvio assistiu" onde iremos comentar sobre os últimos filmes assistidos por nós. comecemos então com o tão falado "Constantine":
Ficha Técnica
Título Original: Constantine
Gênero: Aventura
Tempo de Duração: 121 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2005
Site Oficial: www.constantine-ofilme.com.br
Estúdio: Warner Bros. / Weed Road Pictures / The Donners' Company / Village Roadshow Pictures / Di Bonaventura Pictures
Distribuição: Warner Bros.
Direção: Francis Lawrence
Roteiro: Kevin Brodbin e Frank A. Cappello, baseado em estória de Kevin Brodbin e no personagem criado por Garth Ennis e Jamie Delano
Produção: Lorenzo DiBonaventura, Akiva Goldsman, Benjamin Melniker, Lauren Shuler Donner, Erwin Stoff e Michael E. Uslan
Música: Brian Tyler
Fotografia: Philippe Rousselot
Desenho de Produção: Naomi Shohan
Direção de Arte: David Lazan
Figurino: Louise Frogley e Kacy Treadway
Edição: Wayne Wahrman
Efeitos Especiais: Tippett Studio / Hydraulx / Spectrum Effects Inc. / ESC Entertainment
Elenco
Keanu Reeves (John Constantine)
Rachel Weisz (Angela Dodson / Isabel Dodson)
Shia LaBeouf (Chas Chandler)
Djimon Hounson (Midnite)
Max Baker (Beeman)
Pruitt Taylor Vince (Padre Hennessy)
Gavin McGregor Rossdale (Balthazar)
Tilda Swinton (Gabriel)
Peter Stormare (Satã)
Jesse Ramirez (Scavenger)
José Zúñiga (Detetive Weiss)
Francis Guinan (Padre Garret)
April Grace (Dra. Leslie Archer)
Quinn Buniel (Constantine - 10 anos)
Larry Cedar
Demônios, Anjos Malvados e um protagonista irônico é o que vc vai encontrar em Constantine, além de algumas cenas de ação e efeitos especiais.
Se vc esta querendo ir ver esse filme, aconselho q esteja de muito bom humor e não esperar muito dele com filme de ação ou terror, aliás para nós do Prezado Pacóvio esse filme é uma COMÉDIA de alto escalão.
Dentre as grandes tiradas do filme estão a intimidade com que Constantine trata o Diabo, chamando-o carinhosamente de "Lu", a personalidade totalmente sarcástica do personagem John Constantine(interpretado muito bem por Keanu Reeves) e seu total descaso com tudo e com todos.
Agora vcs me perguntam: Vale a Pena gastar o dinheiro da entrada para assistir "Constantine"? SIIIIMMM, desde que vc não vá assisti-lo com um olhar de crítico de cinema esperando uma obra prima, vá simplesmente buscando diversão que esse filme arrancará boas risadas de vc.
NOTA: 6.66
Obs: Ficha técnica retirada de www.adorocinema.com.br
- Postado por: Arthur Zanardi às 13:20:34
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Plantão besteirol urgente!
Dia do trabalho
E mais uma vez Murphy nos sacaneia e pôe esse querido feriado em pleno domingo. Como não podíamos deixar de frisar, Murphy nos adora e quer apenas nos ferrar, fazendo com que tudo o que façamos ou desejamos vá por terra.
Globo 40 anos
Espero não assistir mais 40 anos de novela da globo, aliás não quero assistir nenhuma delas. Elas dão medo de tão chatas e melosas... argh!
E por hora é só e quando tiver mais besteirol para ser dito, a sequóia... digo o plantão voltará novamente.
- Postado por: Pardal às 16:29:22
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